Rio 2016, faza pe canapea. Ziua 7: Horia Unirii

Suntem un popor al cărui comportament ar trebui analizat ceva mai adânc la lecțiile de psihologie ale universităților de profil din toată lumea. După ce acum două zile eram orfani de medalii și am fi decis cu majoritate cruntă la un eventual referendum să ne vindem Delta și o bucată de Bărăgan doar-doar n-om termina Jocurile Olimpice de la Rio fără glorie, aurul fetelor de la scrimă ne-a transformat – absolut normal – în bombe emoționale. Problema e că în mecanismele neuronale românești există câteva scurtături anormale care ne trec de la bucurie la pretenții în timp record. Pentru mulți dintre conaționali, orice medalie care apare de acum în prim-plan și care are o valoare mai mică decât aurul la casele de amanet – singurul criteriu de identificare a valorii în viziunea acestora – este o demonstrație a faptului că sportivii care tocmai au luat argint, pierzând o finală Olimpică, au dovedit că “sunt terminați” și că merită pe alocuri critici contondente vecine cu oprobriul public. Noroc că nu mai trăim pe vremea inchiziției, că-i așteptau la aeroport să le bage metale sub unghii.

Citeşte în continuare

Rio 2016, faza pe canapea. Ziua 6: Ana are Miere

A fost o naștere grea.

La aproape o săptămână de la startul Jocurilor Olimpice, timp în care ne-am așezat cu fața-n palme în vreme ce țări cu populații pe alocuri liliputane au trecut pe lângă noi lăsând în urmă praf de metale prețioase și miros de glorie, România a prins în sfârșit vânt la pupa și a reușit să spargă clasamentul pe medalii în care șomam cu talent de birtaș. Și, așa cum îi stă bine unei țări care ar fi luat cisterne de diplome dacă râgâitul ar fi fost sport olimpic, primele medalii apărute în dreptul alor noștri au venit la două sporturi nobile și elegante în care postura și gesturile sportivilor îți indică încă de la prima privire că vorbim despre lucruri diferite de ceea ce ne-au obișnuit peluzele: scrimă și tenis.

Citeşte în continuare

Rio 2016, faza pe canapea. Ziua 5: Scrimă și pedeapsă

Ecuația românească la Rio devine din ce în ce mai simplă și mai clară. Atunci când nu ne omoară propriile nereușite, ne îngroapă adversarii mai puternici. Când nu sunt adversarii puternici, ne dezmembrează o zi proastă. Când nu avem o zi proastă, ne lovim de ghinion, momente pe care le puteți recunoaște în comentariul de la TV mai ales după sintagma “Dumnezeu n-a fost român”. Când nu avem ghinion și am apucat să-i facem buletin și pașaport lui Dumnezeu, suntem loviți de arbitri. Când dăm de un arbitru echilibrat și relaxat care-și face treaba perfect și eventual trage inexplicabil cu noi, ne scoate de pe traiectorie publicul local care-și sprijină sportivii cu o ardoare pe care o considerăm deplasată în ipocrizia mioritică care caracterizează poporul ce a inventat înjurături pentru propriile hăhăieli în condițiile în care adversarii nu le vor înțelege nicidată. Asta și pentru că am jucat cu brazilieni la Jocurile Olimpice cât să răzbunăm faptul că i-am lăsat cu ochii-n soare și nu ne-am dus la întâlnirea din semifinala Mondialului de Fotbal din 1994.

Citeşte în continuare

Rio 2016, faza pe canapea. Ziua 4: Tenis de rasă

Cu o vitrină de rezultate în care se aude ecoul ca-n salina Turda, delegația România pare până acum la Jocurile Olimpice de la Rio un pui de câine aflat în adăpost care ar sări în brațele oricui e-n măsură să-i promită măcar speranțe la o medalie. Am analizat deja în articolul de ieri cauzele și efectele prăpastiei în care am ajuns, nu mai insist asupra modului crunt în care încercăm să urcăm din nou pe stânci agățându-ne cu unghiile tocite. Cert este că există și o parte bună în deflația de rezultate de la Rio: am ajuns să apreciem până la lacrimi fiecare sportiv care-și aruncă în joc ultimele bucăți de atrii și ventricule pentru a ajunge aproape de podiumul olimpic. Atunci când zaci în derivă cu burta-n sus de ceva vreme într-o mare de culoare incertă, fiecare sticlă care plutește îți dă speranțe că va conține biletul tău spre civilizație.

Citeşte în continuare

Rio 2016, faza pe canapea. Ziua 3: Mămăliga campionilor

După ce Guvernul României a inventat Poliția Pădurilor, o metodă prin care orice român poate verifica legalitatea transporturilor de lemne care par dubioase, Ministerul Tineretului și Sporturilor s-a prins ieri, în a treia zi de competiție a Olimpiadei de la Rio, că singura soluție prin care România poate să evite de acum înainte participări rușinoase la Jocurile Olimpice ar fi să imagineze un soi de Poliție a Scutirilor la Sport. Molima care s-a așezat ca o pătură din lână peste corpul aproape cangrenat al sportului de masă românesc transformă copiii din școli din titirezi pe baterii în jaloane cu rădăcină într-un peisaj din care ies viitori campioni olimpici doar dacă plouă cu mentosane de două ori pe zi.

Nu prea poți să scoți sportivi dintr-o țară care se luptă chiorăște, cu sapa și toporul, pentru ca singura disciplină din care poți scoate inimi care bat este aruncată la colț și pusă cu genunchii pe coji de nucă în așteptarea eliminării complete din programa școlară pentru că-i obosește pe copii. Și pentru că aceștia transpiră. Aceiași copii care nu obosesc niciodată să ridice sticle și fumuri la ore construite pentru somn. Citeşte în continuare

Rio 2016, faza pe canapea. Ziua 2: Masaj la 100 de metri spate

Probabil că marea eroare pe care o facem cu toții atunci când vorbim despre Jocurile Olimpice este faptul că epoca prin care trecem ne-a făcut să calculăm succesul în metale, lucru care ne deosebește în practică foarte puțin de cei care colectează fier prin orașele României. Știi, uităm din ce în ce mai mult faptul că Olimpiada este un loc construit mai ales pentru poveștile ei care construiesc moleculă cu moleculă carnea întrecerii.

Citeşte în continuare

Rio 2016, faza pe canapea. Ziua 1: Pedalând Angol

Ajunsă la Rio cu speranțe modeste la medalii, prognozele meteo indicând mai degrabă multă ceață și vizibilitate redusă spre viitorul sportului românesc, delegația României s-a lovit ieri de prima zi a Olimpiadei ca Tico de un cap de pod. Deși am plecat cu speranțe că vom termina ziua măcar cu o medalie cu rol de stretching care să ne dezmorțească și să ne ofere un ușor vânt în pupa pentru zilele și competițiile care vor urma, finalul zilei ne-a găsit cu stenturi pe inimă, cu branulele în vene și conectați la aparatele care ne ajută să respirăm artificial.

Bancul zilei a venit de la handbal, acolo unde naționalei care anul trecut câștiga bronzul mondial i-au intrat scame-n instalație și a plecat de pe loc tușind a TBC într-un meci pe care în mod normal ar fi trebuit să-l folosească pentru a-și regla tirul. România-Angola a fost însă unul dintre cele mai rușinoase meciuri din ultima perioadă a naționalei de handbal feminin, africancele reușind să ne bată fără probleme într-o partidă în care fetele noastre nu au reușit să conducă niciodată pe tabelă. S-a terminat 23-19 pentru Angola, echipă care la Mondialul de anul trecut pleca acasă după ce Muntenegru a bătut-o ca pe coceni în șaisprezecimi la 10 goluri diferență. Citeşte în continuare

Rio 2016, faza pe canapea. Ziua 0: Gisele, Zahra, Cătălina și-un Woojin tonic

Începem ca-n Goe. Pentru a evita să fie scalpați de locuitorii favelelor braziliene, organizatorii Jocurilor Olimpice au decis să mizeze pe o festivitate de deschidere produsă în regie proprie, mizând pe cheltuieli care să nu frizeze sume cu care Brazilia s-ar fi putut cumpăra la preț de dumping pe sine însăși. Însă, spre deosebire de cei care-și repară țevile de apă cu bandă izolantă considerându-se instalatori crescuți la fără frecvență, brazilienii au avut inspirația de a-l pune să învârtă cârma festivității pe regizorul Fernando Meirelles, un soi de Sergiu Nicolaescu care a reușit în viață, cunoscut mai ales pentru filmul Orașul Zeilor, cu ajutorul căruia brazilianul a apucat să respire același aer cu băieții grei de la Hollywood în 2002, când a fost nominalizat la patru categorii la Premiile Oscar.

Citeşte în continuare

Rio 2016, faza pe canapea. Preview. Electroșocurile Olimpice

Dacă Jocurile Olimpice de vară ar fi fost înlocuite de programul “Aleargă și înoată în București”, diferențele dintre comitetele de organizare ale celor două evenimente planetare ar fi fost minore. Pe scurt, s-ar fi găsit la fel de mulți bani de împrăștiat, clădirile construite pentru cazarea sportivilor ar fi fost la fel de jigărite, rușii ar fi băgat în meniu la fel de multe roabe de pastile, iar naționalitățile conlocuitoare și taximetriștii ar fi buzunărit la fel de mulți turiști. Evident, nu uităm că apele în care se vor disputa probele de canotaj și triatlon ar fi fost la fel de pline de produse organice bio făcute cu mâna sau colonul omului, stadioanele ridicate în cinstea evenimentului ar fi fost la fel de eficiente economic precum un credit ipotecar în franci elvețieni semnat pe 35 de ani, iar de un Isus falnic din bronz făcut pe bugetul Primăriei și montat la vedere pe Catedrala Mântuirii făceam rost în timp record.

Citeşte în continuare