Australian Open, faza pe colțul mesei. Ziua 4. Când francul elvețian are probleme cu leul românesc

  • Marius Copil pierde greu contra campionului en-titre
  • Marii favoriți merg mai departe la masculin și feminin
  • Wozniacki şi Monfils, eliminaţi
  • Tecău/Rojer trec de primul tur la dublu

Joi dis de dimineață, pe când BNR și analiștii economici de-abia se-ntorceau pe partea cealaltă și visau care alegorice tapetate cu valute, Marius Copil (194 ATP) a trecut la negocierea directă a cursului leu-franc elvețian cu unul dintre cei mai mari bancheri de revere din cea mai cantonată țară europeană. În disputa directă cu Stan Wawrinka (4 ATP), omul care are în sufragerie trofeul de anul trecut de la Australian Open, Copil a reușit să-și ridice jocul la nivelul mai oponentului său, implementând metoda tradițională bețe-n roate ori de câte ori a avut posbilitatea. Citeşte în continuare

Australian Open, faza pe colțul mesei. Ziua 3: Begu luminează

  • Irina Begu şi Simona Halep se califică în turul al treilea
  • Maria Sharapova salvează două mingi de meci contra unei jucătoare de pe 150 WTA.
  • Bouchard, Makarova şi Errani merg mai departe
  • Nadal, meci de peste patru ore cu emoţii contra unui american de pe 112 ATP
  • Murray şi Federer avansează lejer în turul următor
  • Monica Niculescu se califică la dublu feminin, Florin Mergea reuşeşte să treacă la dublu masculin

Forma excelentă a românilor continuă și în a treia zi la Australian Open. Zi în care, pe lângă partidele de simplu, organizatorii au dat dezlegare și la dublu feminin și masculin, unde am avut câte un reprezentant care a reușit să se califice în următoarea fază a competiției.

Cea mai importantă veste a zilei vine de la Irina Begu (42 WTA), care a reușit să treacă în turul al treilea al competiției după ce a fiert-o pe cehoaica Katerina Siniakova (81 WTA) în două seturi strânse ca o menghină. În ciuda diferenței de clasament, românca fusese cotată cu șansa a doua de casele de pariuri, probabil pentru că Begu nu reușise Citeşte în continuare

Australian Open, faza pe colțul mesei. Ziua 2: Kinder Surprise

După o primă zi în care Australian Open ne-a servit surprize pe tușă, cu lift, fără șanse să le citim înainte să cadă, meciurile de pe jumătatea opusă a tabloului au avut o desfășurare care le-a priit favoriților și care a semănat mai degrabă cu un lob elegant pe care, chiar dacă-l simți, nu poți decât să-l admiri în tăcere.

Am avut doi reprezentanți pe tablou astăzi. Prima la coadă a fost Monica Niculescu, românca de pe locul 49 WTA fiind însă eliminată după o pereche de seturi rapide cu echivalent în două palme venite dinspre localnica Samantha Stosur. Australianca de 30 de ani, cap de serie numărul 20, a dovedit din nou că povestea râului și a ramului funcționează dacă pui și tu umărul, iar olteanca noastră nu a mai avut timp să-și pună în aplicare strategia Feliatorul, în care slice-urile de forehand și backhand reprezintă atât blatul, cât și crema tortului. S-a terminat 6-4 6-1 într-un meci scurt în care Niculescu și-a pierdut serviciul Citeşte în continuare

Australian Open, faza pe colțul mesei. Ziua 1: Kerberele Irinucăi

Doamnelor și domnilor, game on.

După o pauză răcoritoare în care jucătorii și jucătoarele de tenis au încercat să-și regleze racordajele și să-și corecteze slice-urile, după vreo două săptămâni de turnee pregătitoare în care marile vedete au fost interesate de rezultate doar cât să nu dea oala pe foc, primul turneu de Mare Șlem al anului a început în noaptea care tocmai s-a încheiat. Și, pentru că niciodată nu poți spune că s-a scris prea mult despre tenis, în rândurile care urmează veți avea șansa unică de a face recapitularea lucrurilor pe care ați fi vrut să le vedeți, dar pe care le-ați ratat la Australian Open.

Turneul a debutat cu două românce în fața camerelor. Simona Halep (3 WTA), revenită pe verticală după ce săptămâna trecută a îngroșat rândurile pacienților cu spondiloză și reumatism prin Sydney, a fost primul cap de serie care a turnat episoade la Melbourne. Adversară i-a fost Karin Knapp (51 WTA), una dintre puținele italience care amintesc atât ca prezență, cât și ca nume mai degrabă de olimpicele la aruncarea suliței decât de fetele din reclamele la espresso. Citeşte în continuare

World Cup 2014, faza pe fotoliu. Ziua 15: Pasteis de Nada

Portugalia-GhanaDupă ce în primul meci i-au bătut nemții ca pe covoare și în al doilea au scăpat de o înfrângere abia în minutul 94, când erau deja morți și-ngropați, portughezii aveau nevoie de un meci excepțional în ultima partidă din grupă la Mondialul Brazilian, jucată contra Ghanei. Echipa lui Cristiano Ronaldo era obligată să învingă la o diferență de scor atât de mare pentru a spera la calificare, încât a părut că tabela electronică modernă care a înlocuit clasica tabelă cu cifre montate manual a fost inventată exact pentru această ocazie.

Dar nu era destul. Portughezii aveau de așteptat și rezultatul din meciul paralel, SUA-Germania, sperând că antrenorii nemți ai celor două echipe n-o pun de-o horă în urma căreia să iasă de-un egal muncit, dar sănătos. Asta pentru că, în caz de egalitate, portughezii și ghanezii ar fi jucat doar pentru palmares, iar Ronaldo doar pentru el.

Citeşte în continuare

World Cup 2014, faza pe fotoliu. Ziua a patra: Liberté, Inegalité, Plictisité

Elvetia-HondurasCu un prim unsprezece din care n-au lipsit elvețieni pur sânge precum Djorou, Inler, Behrami, Rodriguez, Drmic sau Shaqiri, naționala celui mai pătrat drapel din lume a început meciul contra Ecuadorului adoptând logica extrem de sănătoasă conform căreia dacă nu poți să-i bați, e bine să-i convoci.

Partida – pe care spectatorii elvețieni au vizionat-o triști și dezorientați de faptul că nu pot să fie neutri – a debutat cu un gol marcat relativ devreme, în minutul 22, când ecuadorianul Valencia a marcat cu o lovitură de cap după o centrare din lovitură liberă (GIF), profitând de faptul că Benaglio, portarul elvețian, s-a dovedit la fel de mobil precum o mașină de matrițat de zece tone uitată înecată în rugină în uzinele României comuniste. Elvețienii adoptați au înțeles mesajul deloc subtil al ecuadorienilor și au început să încline serios terenul spre poarta lui Dominguez, care la un moment dat găzduia în propriul careu un sfert dintre toți fotbaliștii prezenți la Mondialul din Brazilia. Citeşte în continuare

Legile traficului românesc

Legea Proporţionalităţii Inverse: Cu cât maşina e mai nouă, mai scumpă, mai tehnologizată şi mai accesorizată, cu atât cresc şansele ca persoana de la volan să vorbească la telefon cu aparatul la ureche, nu cu el legat prin Bluetooth la sistemele pe care maşina le oferă.

Prima Lege a Incidenţei: Dacă o maşină frânează fără logică în mijlocul şoselei sau a străzii, aceasta va face stânga sau dreapta în foarte scurt timp, uneori fără să semnalizeze.

A doua Lege a Incidenţei: Dacă o maşină frânează fără logică în mijlocul şoselei sau a străzii şi nu face stânga sau dreapta, luminile de avarie îşi vor face apariţia în cel mai scurt timp fără motiv real.

Legea Creştinismului: O maşină care rulează cu un copil care stă pe banchetă sau pe scaunul pasagerului fără centură sau scaun dedicat are cel puţin 5 cruci lipite pe centrul parbrizului.

Legea Transferului de Căldură: Dacă staţionezi ilegal şi blochezi strada, arată-te cel puţin la fel de nervos precum cei care stau blocaţi în spatele tău.

Legea Recurenţei: După fiecare cinci cuvinte pe care le auzi din gura unui taximetrist iese o flegmă.

Legea Biodegradabilităţii: Experimentele arată că, oricâte chiştoace şi oricât scrum ai arunca din maşină, acestea vor dispărea în momentul în care vor atinge asfaltul, aşa că poţi să continui să faci asta de câte ori vrei, pe întreaga durată a vieţii.

Legea Geometriei: Diagonala unui dreptunghi este calculată parcând strâmb maşina pe orice loc de parcare în care oricum abia încape o maşină.

Legea Majorităţii: Indicatoarele Oprirea Interzisă şi Staţionarea Interzisă îşi pierd puterea dacă în zona respectivă sunt parcate cel puţin cinci maşini.

Legea Compensaţiei: La fiecare 100 de maşini hibride cumpărate în România există un utilaj al administraţiei locale care scoate un fum atât de negru, încă poate să ucidă fauna din jumătate de Pacific.

Legea Rapidităţii: O stradă asfaltată trebuie decupată în maximum 6 luni pentru verificarea calităţii lucrării.

Prima Lege a Dexterităţii: Posesia unui permis de conducere înseamnă automat că maşina poate fi condusă întotdeauna cu o mână aşezată vertical, la ora 12.

A doua Lege a Dexterităţii: Dacă prima lege nu se aplică, se aplică una dintre poziţiile: Iepure la volan, Gigolo italian sau Şezlongul.

Legea Pilotajului: O maşină depăşită pe şosea te va depăşi la rândul său în localitate, unde tu mergi legal, iar ea cu cel puţin dublul limitei de viteză.

Legea Naturii: Dacă nu-ţi speli maşina, nu va ploua cu săptămânile. După ce-o vei spăla, peste noapte va ploua timp de cel puţin 6 ore.

Legea Jegului: Lichidul de parbriz ţi se termină exact când singurele soluţii de achiziţie rămân benzinăriile.

Legea Comitetului: Poziţia categorică a unui taximetrist într-o discuţie e direct proporţională cu numărul de taximetrişti aflaţi în jurul său în acel moment.

Legea Dublei Personalităţi: O maşină care merge legal în Ungaria şi Bulgaria va depăşi viteza maximă admisă cu cel puţin 50 de kilometri pe oră imediat după intrarea în România.

Legea Dublei Identităţi: Un şofer care aruncă gunoaie pe geamul maşinii se va plânge de două ori mai mult de lipsa de curăţenie din oraşul său.

Legea Prioritizării: O persoană pusă să aleagă între un sistem audio de top şi două airbag-uri în plus va alege întotdeauna sistemul audio.

Legea Persistenţei: O persoană care va alege un sistem audio în detrimentul a două airbag-uri va fi prima care va acuza constructorii maşinilor cu mai puţin de 5 stele EuroNCAP că nu au grijă de clienţii lor.

Legea Paradoxului: Un bărbat care înjură o femeie la volan va provoca de cel puţin două ori mai multe accidente decât femeia pe care a înjurat-o.

Legea Omătului: Cu cât e mai scumpă maşina, cu atât mai multă zăpadă va avea pe ea în timp ce circulă iarna.

Legea Minunii: Dacă în Biblie apa se transformă în vin, în România ploaia se transformă în maşini care blochează oraşele.

15 ani de Taxi

Eram în clasa a zecea când am auzit pentru prima dată o piesă a celor de la Taxi. Se numea Criogenia salvează România şi era un rock antrenant cu mesaj social ascuns în umor. Apoi, la foarte puţin timp, am dat de Trag un Claxon, o piesă ciudată, cu conotaţii pe alocuri sexuale, care parcă făcea parte dintr-un cu totul alt univers. Şi care a dat şi numele primului album. Ritmul cobora apoi însă într-o baladă lirică excepţională, Luna, care părea şi ea cântată de cu totul alţi oameni. De fapt, între cele trei piese exista un singur numitor comun: o voce ciudată, graseiată, nazală, cu inflexiuni neobişnuite, care aparent nu era construită pentru a face o carieră serioasă în muzică.

Amestecul care atrage

1957656_745692042121595_560000245_oAm cumpărat, totuşi, albumul. 440.000 de lei. Era vremea casetelor audio, iar în Bistriţa exista un singur loc din care-ţi puteai procura în mod oficial tipul ăsta de muzică. Undeva în centru, într-un magazin de câţiva metri pătraţi în care CD-urile erau puse într-o zonă specială dedicată produselor speciale. Plin de casete de toate tipurile şi culorile, fără nicio aranjare alfabetică sau în funcţie de gen. Era într-o după-amiază, ieşisem de la şcoală şi m-am îndreptat spre casă rapid, curios de titlurile noi pe care le citeam pe spatele carcasei: titluri precum Păcat că nu eşti normală sau Aici sunt banii dumneavoastră contrastau direct, semantic şi repertorial, cu Jumătatea Mea, Nu mai eşti sau Nebunia furtunii.

Cum intrai în casă, din holul lung făceai dreapta în bucătărie, acolo unde un casetofon modest era aşezat pe colţul frigiderului, într-o casă în care muzica a însemnat în principiu vizite fluctuante prin Roxette. L-am dat jos, am desfăcut grăbit caseta, m-am aşezat pe scaunul dinspre frigider şi am pornit într-o adevărată călătorie ciudată, cu halte diferite şi schimbări de direcţie care variau în funcţie de piesă. Citeşte în continuare

30 de ani în pielea personajului

1. Indiferent de ceea ce simți, cineva te vede. Deci dă tot ce ai mai bun în orice faci. Oricând, la orice oră.

2. Există oameni talentați și există oameni muncitori. Uneori, ultimii îi bat pe primii.

3. Vor exista oameni care te vor lovi din senin, fără să le fi făcut vreodată ceva. Ignoră și mergi mai departe, nu pierde timpul cu explicații.

4. Suntem vreo 7 miliarde de oameni pe o planetă frumoasă. Granițele sunt simple convenții politice și culturale, de multe ori complet ilogice, și nu le vei vedea niciodată. Patriotismul e o tâmpenie, bucură-te de ce e bun în țara ta și critică ce ți se pare prost.

5. Nu e destul să faci ce-ți place. Trebuie să faci bine ce-ți place.

Citeşte în continuare