UEFA Champions League, faza pe gazon. Barcelona – PSG 6-1: Fiul parisipitor

Acum două săptămâni pe vremea asta, drapelul Barcelonei cădea în cuțit ca vițeii născuți prematur. Într-un meci pe care pasionații îl anticipau ca pe unul echilibrat cu tendințe claustrofobe mai degrabă pentru PSG, catalanii se așteptau la adieri ale vântului, dar au primit un uragan de bâte și topoare în ceafă. Fusese 4-0 pentru PSG după o partidă pe care parizienii au jucat-o cu rigla în spinare, căutând perfecțiunea la milimetru. De altfel, nu-ți trebuie cinci facultăți și un doctorat în astrofizică pentru a înțelege că o înfrângere cu 4-0 a Barcelonei e un fenomen mai rar decât alinierea planetelor, treabă despre care măcar știm sigur că se întâmplă o dată la 500 de ani.

Problema nu a fost însă neapărat scorul, pentru că până la urmă și Gordon Ramsay mai scapă câte un Santoku pe lângă ceapă și și-l împlântă-n falangă. Dar fanii Barcelonei au sughițat strâmb văzând pe teren tineri mateloți care acu’ trei momente adunau miliarde de pase care în vârf de briceag aveau cârnați de goluri, pentru ca brusc să se apuce să se plimbe pe teren ca Tamaș când l-a tras curentul prin sticlă. Vedeți voi, nu ți-e tot aia să-l vezi pe Messi pedalând în gol pe o bicicletă care a avut lanț din titan, furat nimeni nu știe cum într-un moment de rătăcire al gardienilor catalani de o echipă franceză care nu că nu știe cu maimuța, dar n-are cum să bată Barcelona la patru goluri diferență decât dacă oamenii lui Enrique vin la meci precum Costică morarul la birt: relaxați și fără grija zilei de mâine. Citeşte în continuare

UEFA Champions League, faza pe gazon. Sevilla-Leicester 2-1: Mămăliga Campionilor

Cum e și viața asta, fraților! Astăzi pescuiești la copcă în balta din spatele casei și prinzi un morun, șapte orci și cinci peștișori de aur, mâine te înhami cu ceva elan și închiriezi măgăoaia de Ocean Pacific, dar stai degeaba cu lanseta în apă, agățând-o exclusiv în bucăți de plastic și resturi de cutii de conservă și trăind din gloria eternă pe care ți-o oferă pozele cu rame vechi puse pe noptieră.

Uitați-vă la cei de la Leicester. Nu a trecut decât o jumătate de an din momentul în care echipa care se mulțumea anterior cu oasele aruncate de giganți după ce aceștia balotau carnea și măduva reușea să câștige titlul în Premier League. Fusese una dintre cele mai mari surprize din istoria sportului mondial alături de cazul de dopaj al Mariei Sharapova și de faptul că Dinamo București nu a jucat încă în Champions League, deși se antrenează pentru asta de vreo 10 ani cu o ardoare care te face să bănuiești că, odată scăpați în grupele UCL, pe câini nu-i vor mai opri nici hingherii de la Real și Barcelona. Dar să nu deviem de la subiect precum Cornel Dinu când e pus să vorbească despre faulturi, dar ajunge să ne povestească despre producția de porumb de pe vremea lui Constantin Mavrocordat.

Sevilla - Leicester

Citeşte în continuare

UEFA Champions League, faza pe gazon. Real Madrid – Napoli 3-1: Sperietori de feciori

Primăvara UEFA Champions League începe să semene cu toamna timpurie în care se revine din concediul de vară: după un huzur pe hamac la umbra cocktail-urilor, aterizezi la birou pentru a da piept cu un munte de dosare la escaladarea căruia până și cei mai experimentați alpiniști rămân cu șira spinării îndoită din cauza presiunii. În context fotbalistic european, analogia se exprimă printr-o trecere bruscă de la perioada pauzei de iarnă, în care șosetele de lână nu prea au șansa de a-și face loc în atât de anatomicele ghete de fotbal, la fotbal în ritm de mitralieră scăpată de sub control. Iar după ce ce în prima zi de muncă de după sejurul la All Inclusive am văzut cum Barcelona a fost întinsă pe sfoară la uscat de un PSG care a lins toată frișca de pe savarină, după doar 24 de ore am asistat la două partide care puteau duce oricând în spate greutatea unei faze superioare a competiției: Real Madrid – Napoli și Bayern Munchen – Arsenal.

Real Madrid - Napoli

Citeşte în continuare

UEFA Champions League, faza pe gazon. PSG-Barcelona 4-0: Camp Low

Pauza de masă s-a cam terminat, fraților. După două luni de secetă în care ne-am uitat la meciurile amicale și oficiale ale echipelor de Liga 1 ca la bancurile cu polițiști, așteptând cu interes o poantă care nu mai vine, micile ecrane s-au reanimat brusc cu ajutorul fotbalului la voltaj ridicat din Champions League, vârful competițiilor dedicate cluburilor la nivel continental. Bine, între timp au mai existat enclave de fotbal sănătos, pentru că sunetul de crampoane ascuțite de prin campionatele țărilor cu apă caldă se aude din fericire și pe la posturile noastre TV dedicate fenomenului, însă una e să-i vezi pe geolgăi bătând mingea de pereții casei în familie, alta e să-i analizezi dansând în deplinătatea facultăților fizice pe muzica imnului Champions League.

Citeşte în continuare

UEFA Champions League, faza pe gazon. Real Madrid – Dortmund 2-2: Mama Borussie

Iarăși am avut noroc: ultima noapte de Champions League din faza grupelor s-a desfășurat cum nu se putea mai agreabil. Ziua precedentă ridicase ștacheta destul de sus, să recunoaștem. Cu excepția grupei D, în celelalte se înscriseseră o căruță de goluri. Ba mai mult, ca și când cei de la Manchester City nu pătimiseră destul în această bucată de sezon, se pare că un fan al lui Celtic, luat de val, a aruncat cu un hamburger într-un cal al Poliției din Piccadilly Gardens. O iapă, mai exact. Natural, până să-și dea seama că e rost de haleu, animalul s-a speriat, semănând panică în sânul întregii flote de armăsari. În fine, suspectul a fost șters de muștar la bot și azvârlit în dubă. End of story, să revenim la ale noastre.

Citeşte în continuare

UEFA Champions League, faza pe gazon. Dynamo Kiev-Beșiktaș 6-0: Kakao Cremali

Ultima etapă a meciurilor din primele patru grupe ale UEFA Champions League a fost una absolut delicioasă. În primul rând datorită faptului că unele echipe care până acum nu au făcut mai mult decât să semneze condica, condiție esențială pentru ca forul european să le înfrumusețeze conturile la final de sezon cu milioanele de euro veniți de la televiziuni, au executat o românească și și-au adus aminte că în fotbal câștigi practic doar dacă bați. În al doilea rând, pentru că formații care făceau deja turul de onoare înaintea trecerii peste linia de finish s-au trezit cu muște între dinți și cu un început de hepatită care a avut efecte adverse asupra ultimilor metri parcurși în fața mulțimilor adunate să asiste la cele din urmă întâlniri la nivel înalt din această toamnă.

Citeşte în continuare

UEFA Champions League, faza pe gazon. Beșiktaș – Benfica 3-3: Biracolul de la Istanbul

Chiar dacă ne-am obișnuit deja ca jucătorul cu cele mai multe pase decisive din Liga 1 să fie Tribunalul de Arbitraj Sportiv de la Lausanne, care marchează, oferă puncte și retrogradează cu sârg înainte și după ce fotbalul își trăiește viața de pe teren, rămânem într-o pseudopareză de fiecare dată când aflăm că desfășurarea meciurilor poate fi decisă uneori și în fotbalul mare de mișcări de trupe care nu au legătură cu mingea, ci cu Excelul.

Nissan, sponsor principal al Champions League

Seria de articole UEFA Champions League, faza pe gazon vă este oferită de Nissan, sponsor principal al celei mai importante competiții europene intercluburi. Încasările vor fi donate în scop caritabil.

Citeşte în continuare

UEFA Champions League, faza pe gazon. Borussia Dortmund – Legia Varșovia 8-4: Operație pe record deschis

Fotbalul are un stil aparte de a-și impune ritmul în viețile noastre. Acum te concentrezi timp de 3-4 zile pe arăturile de toamnă din Liga 1 pentru ca mâine să scoți de la naftalină costumul de nuntă pentru a asista din fața televizorului la meciurile din Champions League, îndoit de respect în fața unor jucători care în 90 de minute, timp în care noi ne adunăm de-o sămânță sau – dacă o ardem premium – de un popcorn sau chiar un fistic cinstit, câștigă cât să-și cumpere jumătate din campionatul românesc și să le și rămână de-o piscină la țară.

Dortmund - Legia 8-4

Bineînțeles, poimâine mergi mai departe și mijești ochii la ce-a mai rămas din echipele românești prin Europa League, acolo unde reînvățăm matematică pentru a ne calcula șansele rămase să ne calificăm după ce până acum am jucat cu chef de șantierist plătit cu ora. Și roata se învârte și ajunge din nou pe poziție, de unde o luăm la capăt cu râul, ramul și fotbalistul român care-și primește salariul așa cum joacă: o dată la 3-4 luni. Citeşte în continuare

UEFA Champions League, faza pe gazon. Legia Varșovia – Real Madrid 3-3: Legia compensației

Nu suntem specialiști în statistică. În principal pentru că, în loc să numărăm cornere, pase în lateral și procentul de reușită al loviturilor libere executate de Cristiano Ronaldo (chit că treaba asta nu ne-ar lua mai mult decât îi ia lui Bolt să topească 100 de metri), preferăm să ne așezăm relaxați în fiecare seară de Champions League și să urmărim la treabă dulgherii de lux ai Europei care ciopârțesc bârnele adverse până când ies cumințenii ale pământului în formă de echipe de fotbal. Din această cauză, nu avem la dispoziție perioada de timp care s-a scurs de la precedenta etapă Champions League în care Real Madrid și Barcelona au primit în total șase goluri și au reușit cu brio să adune un singur punct, și ăla chinuit ca barza în comunitățile care n-au auzit de prezervativ.

Citeşte în continuare