Euro 2016, faza pe fotoliu. România-Albania: Tătărușinos

De undeva din atmosfera care a acoperit meciul cu Albania ni s-a dat de înțeles că totul e sub control în sânul sterp al Naționalei și că, după ce ne-am luptat ca eroii în primele două partide, totul depinde numai de noi. Fără ca cineva, oricine, să definească foarte clar ce înseamnă “totul”. Oricum, problema e că, dacă ar fi să alegem între a miza pe rezultate care ne fac să depindem de noi și a depinde de alții, am prefera să ne facă alții treaba, pe cât posibil fără să ne ceară înapoi nimic.

Una peste alta, România-Albania a fost un meci atât de interesant pentru televiziunile europene, încât faptul că s-a jucat la aceeași oră cu cealaltă partidă decisivă din grupă, Franța-Elveția, i-a făcut pe deținătorii drepturilor de televizare să arunce duelul nostru pe canalele de rezervă, între o oală din fontă vândută prin teleshopping și viața și opera macacului Dumoga-Bone. Și, așa cum vom vedea încă din prima repriză și ne vom lămuri în a doua, nici măcar n-a fost o mișcare proastă pentru noi în condițiile în care cu cât ne-a văzut mai puțină lume, cu atât ne-am făcut mai puțin de coajă prin țările care se uită la Euro. Citeşte în continuare

Euro 2016, faza pe fotoliu. România-Elveția: Țara Cartoanelor

După ce în meciul cu Franța am reușit să camuflăm jocul obștesc de baricadare cu fesele-ntre bare asezonat cu noroc la pește și ceva sclipiri personale și să-l prezentăm ca o strategie lucrată intens în ședințe de pregătire ultratacticizate, băieții conduși de pe bancă de Iordănescu i-au invitat pe elvețieni, adversarii din al doilea meci al grupelor, să se facă de plastilină împreună sacrificând un platou de nimici pe grătar serviți cu fondue-ul în poartă.

Citeşte în continuare

Euro 2016, faza pe fotoliu. Franța-România: Galeriile LaPayet

Și uite-așa, mai c-un primar care și-a numărat voturile scrijelind cu tablă pe pereții închisorii, mai cu o franțuzoaică driblată la numărătoare, mai cu un dezinfectant diluat de i s-au desfăcut moleculele prin spitale, România s-a cărat pe ea însăși până în 10 iunie, ziua marelui debut la Euro 2016. Ziua în care am revenit la un turneu final după opt ani de pauză, timp îndeajuns de îndelungat pentru ca o generație să ajungă în clasa a doua fără să știe cum arată viața de după preliminarii. Citeşte în continuare

Legile traficului românesc

Legea Proporţionalităţii Inverse: Cu cât maşina e mai nouă, mai scumpă, mai tehnologizată şi mai accesorizată, cu atât cresc şansele ca persoana de la volan să vorbească la telefon cu aparatul la ureche, nu cu el legat prin Bluetooth la sistemele pe care maşina le oferă.

Prima Lege a Incidenţei: Dacă o maşină frânează fără logică în mijlocul şoselei sau a străzii, aceasta va face stânga sau dreapta în foarte scurt timp, uneori fără să semnalizeze.

A doua Lege a Incidenţei: Dacă o maşină frânează fără logică în mijlocul şoselei sau a străzii şi nu face stânga sau dreapta, luminile de avarie îşi vor face apariţia în cel mai scurt timp fără motiv real.

Legea Creştinismului: O maşină care rulează cu un copil care stă pe banchetă sau pe scaunul pasagerului fără centură sau scaun dedicat are cel puţin 5 cruci lipite pe centrul parbrizului.

Legea Transferului de Căldură: Dacă staţionezi ilegal şi blochezi strada, arată-te cel puţin la fel de nervos precum cei care stau blocaţi în spatele tău.

Legea Recurenţei: După fiecare cinci cuvinte pe care le auzi din gura unui taximetrist iese o flegmă.

Legea Biodegradabilităţii: Experimentele arată că, oricâte chiştoace şi oricât scrum ai arunca din maşină, acestea vor dispărea în momentul în care vor atinge asfaltul, aşa că poţi să continui să faci asta de câte ori vrei, pe întreaga durată a vieţii.

Legea Geometriei: Diagonala unui dreptunghi este calculată parcând strâmb maşina pe orice loc de parcare în care oricum abia încape o maşină.

Legea Majorităţii: Indicatoarele Oprirea Interzisă şi Staţionarea Interzisă îşi pierd puterea dacă în zona respectivă sunt parcate cel puţin cinci maşini.

Legea Compensaţiei: La fiecare 100 de maşini hibride cumpărate în România există un utilaj al administraţiei locale care scoate un fum atât de negru, încă poate să ucidă fauna din jumătate de Pacific.

Legea Rapidităţii: O stradă asfaltată trebuie decupată în maximum 6 luni pentru verificarea calităţii lucrării.

Prima Lege a Dexterităţii: Posesia unui permis de conducere înseamnă automat că maşina poate fi condusă întotdeauna cu o mână aşezată vertical, la ora 12.

A doua Lege a Dexterităţii: Dacă prima lege nu se aplică, se aplică una dintre poziţiile: Iepure la volan, Gigolo italian sau Şezlongul.

Legea Pilotajului: O maşină depăşită pe şosea te va depăşi la rândul său în localitate, unde tu mergi legal, iar ea cu cel puţin dublul limitei de viteză.

Legea Naturii: Dacă nu-ţi speli maşina, nu va ploua cu săptămânile. După ce-o vei spăla, peste noapte va ploua timp de cel puţin 6 ore.

Legea Jegului: Lichidul de parbriz ţi se termină exact când singurele soluţii de achiziţie rămân benzinăriile.

Legea Comitetului: Poziţia categorică a unui taximetrist într-o discuţie e direct proporţională cu numărul de taximetrişti aflaţi în jurul său în acel moment.

Legea Dublei Personalităţi: O maşină care merge legal în Ungaria şi Bulgaria va depăşi viteza maximă admisă cu cel puţin 50 de kilometri pe oră imediat după intrarea în România.

Legea Dublei Identităţi: Un şofer care aruncă gunoaie pe geamul maşinii se va plânge de două ori mai mult de lipsa de curăţenie din oraşul său.

Legea Prioritizării: O persoană pusă să aleagă între un sistem audio de top şi două airbag-uri în plus va alege întotdeauna sistemul audio.

Legea Persistenţei: O persoană care va alege un sistem audio în detrimentul a două airbag-uri va fi prima care va acuza constructorii maşinilor cu mai puţin de 5 stele EuroNCAP că nu au grijă de clienţii lor.

Legea Paradoxului: Un bărbat care înjură o femeie la volan va provoca de cel puţin două ori mai multe accidente decât femeia pe care a înjurat-o.

Legea Omătului: Cu cât e mai scumpă maşina, cu atât mai multă zăpadă va avea pe ea în timp ce circulă iarna.

Legea Minunii: Dacă în Biblie apa se transformă în vin, în România ploaia se transformă în maşini care blochează oraşele.

Centura neagră

Am deschis geamul lateral pentru că întotdeauna mi-am dorit – o dorinţă ilogică şi care vine de undeva dinăuntru – să vorbesc cu ei. Eram undeva între Reghin şi Târgu Mureş, pe o porţiune de 30 de kilometri de şosea care de un an se află în continue reparaţii şi care-ţi taie elanul prin şapte sute treizeci de mii opt sute patruzeci şi patru de semafoare puse pentru că în mare parte se circulă pe o singură bandă. Nu a fost deloc greu să înfirip o discuţie cu omul ăsta, pentru că a ţâşnit ca apa caldă din ţeava spartă spre maşina mea.

– Domnu’, nu luaţi de-astea? 20 de lei una, 30 de lei setul! Citeşte în continuare

O cutie din metal

Acum ceva vreme, cineva întreba pe Reddit care este adevărul cel mai crud, mai dureros, dar în acelaşi timp cel mai des ignorat de oamenii din întreaga lume. Între răspunsuri amuzante şi opinii interesante am citit o reacţie care de atunci mă urmăreşte. Obsesiv. Era scrisă de un bărbat şi, în scurt timp, urcase în topul răspunsurilor preferate la respectiva întrebare până pe prima poziţie.

“Faptul că mergem cu 100 de kilometri pe oră, adică cu vreo 30 de metri pe secundă, în timp ce stăm într-o cutie din metal din care nu ştim niciodată dacă şi cum ieşim”. Citeşte în continuare

Fotbal pe pâine (1)

1. Site-ul britanic The Guardian găzduiește de ceva vreme o rubrică editorială în care un fotbalist în activitate povestește secrete din vestiar, expune relațiile dintre jucători și, în general, ne arată cum se vede viața din fotbal din cealaltă parte a baricadei. Nu știe nimeni cine este The Secret Footballer, dar articolele sunt absolut fantastice. În ultimul, întrebarea este “Ce credeți că apreciază mai mult un fotbalist? Banii sau trofeele?”. O întrebare pe care Citeşte în continuare

Lukas despre China și chinezi

Vizita de lucru pe care am făcut-o la mijlocul săptămânii pe Costa Brava pentru a testa noul Audi A1 Sportback (varianta cu cinci uși a lui A1) m-a pus față în față cu oficiali ai mărcii germane. Și, ca de obicei, discuțiile s-au întins de la detalii legate de mașina testată până la povești care nu au legătură decât tangențială cu scopul vizitei.

Am vorbit ceva mai mult la cină și, ulterior, după aceasta cu unul dintre oamenii care se ocupă de partea electrică și electronică a lui Audi A1, un neamț foarte simpatic și deschis de vreo 30-35 de ani. Lukas. După ce am terminat rapid subiectul tehnologie pe A1, mi-a atras atenția faptul că omul a lucrat timp de trei ani cu China, la joint veinture-ul Citeşte în continuare

La șaman

Un prieten care își tușea plămânii de câteva zile s-a hotărât să meargă la medicul de familie. Speriat că văzuse pe internet ca simptomele lui put a bronșită, a tras aer în piept (mă rog, cât putea s-o facă în condițiile date), și-a făcut curaj și a purces la un consult.

Vizita la medic l-a liniștit. Pe de o parte. Asta pentru că omul nu avea absolut nimic, singura problemă fiind legată de o răceală trecătoare, complet și ușor vindecabilă. De ce spun “pe de o parte”? Pentru că, pe de altă parte, Jean al meu s-a întors de la medic mai speriat decât a mers.

– I-am spus că mă doare capul din când în când și că mă simt obosit uneori. Știi ce mi-a răspuns? “Asta e pentru că ești născut în an Citeşte în continuare