UEFA Champions League, faza pe gazon. Napoli – Nice 2-0: Ghimpe-n Coasta de Azur

Foto Nissan UCL

Cine n-a auzit până acum de 147 500 de ori intr-un comentariu de meci expresia “masa bogaților” este poftit, respectiv poftită, să scrie de 10 ori pe foaie “Mironică” și să ia aminte. Așa, luați-vă câte-un scaun și neteziți un șervețel în poală, să nu vă cadă firimituri când râdeți cu gura deschisă. Până să ajungem la felul principal pe masa de unde felurile românești sperăm să nu lipsească, ne mai stăpânim pofta cu meciuri din Playoff – un digestiv pe burta goală care să ne amețească un pic și să ne facă să uităm că Daum încă mai e antrenor la Națională.

Embed from Getty Images

În cazul în care Luțu îi citește rândurile astea lui Becali, să se știe că n-avem miel în meniu, doar niște cârlani kazahi anihilați de Celtic. Dar gustați din antreuri și din glume, vă rog. Nu vă jenați. Mai ales că e posibil ca despre meciurile astea să citiți pe larg doar aici în condițiile în care ieri s-a jucat Real Madrid – Barcelona, deci presa de sport a fost ocupată cu un nou trofeu câștigat de Zidane și cu un nou gol marcat de Marco Asensio de la 98 de kilometri de poartă. Bun copilul, dacă continuă în ritmul ăsta simt că-l vedem în doi-trei ani la Steaua sau Dinamo. Citeşte în continuare

UEFA Champions League, faza pe gazon. Sporting – FCSB 0-0: Salvamarile speranțe

Foto Nissan UCL

Mă tot țin să zic asta de câteva texte încoace, așa că nu vreau s-o mai ratez și în seara asta, chit că ai noștri au jucat îndeajuns de bine încât treaba asta să conteze foarte puțin spre deloc. Băi fraților, voi ați văzut ce font folosesc ăștia de la FCSB anul ăsta pentru numerele și numele de pe tricouri? Dacă n-ați văzut, vă pun o fotografie mai jos, ca să vă stric ziua. Parcă au organizat concurs de grafie la Grădinița 76 cu program prelungit din București și au imprimat pe spatele jucătorilor niște numere atât de urâte și de greu de citit, încât probabil că au ales copilul clasat pe ultimul loc doar ca să-i arate că-n viață e bine să fii optimist.

Toate tricourile echipelor cu ștaif sunt lucrate și studiate de armate de specialiști pentru ca fanii să fie atrași de combinațiile de culori și de forma imprimeurilor, în timp ce FCSB a luat tricourile create de Nike și le-a ars niște fonturi despre care Becali ar zice probabil că sunt inspirate din turniruri. Adică din Evul Mediu, cam pe unde-a rămas în general comportamentul public al singurului om din lume care în statutul companiei are trecute la coduri CAEN deopotrivă creșterea de animale și săpatul după banii de la UEFA prin cupele europene.

Embed from Getty Images

Citeşte în continuare

UEFA Champions League, faza pe gazon. Leicester-Sevilla 2-0: Englezi și câștigi

Recunosc că e greu să treci brusc de la un meci precum Barcelona-PSG, care poate fi ecranizat de Hollywood fără nicio tăietură de montaj de la cap la coadă, la o partidă precum Leicester-Sevilla, meci jucat în exact aceeași fază a optimilor din UEFA Champions League. Chit că vorbim despre o partidă a cărei miză este identică, pentru că la capătul puștii stă calificarea în sferturi, diferențele dintre cele două partide par egale cu diferențele dintre o pizza coaptă de napoletani și una concepută de restaurantul comunal din Sălcuța. Cumva, ingredientele sunt în mare cam aceleași, dar gustul e decupat din altă galaxie.

Citeşte în continuare

UEFA Champions League, faza pe gazon. Sevilla-Leicester 2-1: Mămăliga Campionilor

Cum e și viața asta, fraților! Astăzi pescuiești la copcă în balta din spatele casei și prinzi un morun, șapte orci și cinci peștișori de aur, mâine te înhami cu ceva elan și închiriezi măgăoaia de Ocean Pacific, dar stai degeaba cu lanseta în apă, agățând-o exclusiv în bucăți de plastic și resturi de cutii de conservă și trăind din gloria eternă pe care ți-o oferă pozele cu rame vechi puse pe noptieră.

Uitați-vă la cei de la Leicester. Nu a trecut decât o jumătate de an din momentul în care echipa care se mulțumea anterior cu oasele aruncate de giganți după ce aceștia balotau carnea și măduva reușea să câștige titlul în Premier League. Fusese una dintre cele mai mari surprize din istoria sportului mondial alături de cazul de dopaj al Mariei Sharapova și de faptul că Dinamo București nu a jucat încă în Champions League, deși se antrenează pentru asta de vreo 10 ani cu o ardoare care te face să bănuiești că, odată scăpați în grupele UCL, pe câini nu-i vor mai opri nici hingherii de la Real și Barcelona. Dar să nu deviem de la subiect precum Cornel Dinu când e pus să vorbească despre faulturi, dar ajunge să ne povestească despre producția de porumb de pe vremea lui Constantin Mavrocordat.

Sevilla - Leicester

Citeşte în continuare

UEFA Champions League, faza pe gazon. Real Madrid – Dortmund 2-2: Mama Borussie

Iarăși am avut noroc: ultima noapte de Champions League din faza grupelor s-a desfășurat cum nu se putea mai agreabil. Ziua precedentă ridicase ștacheta destul de sus, să recunoaștem. Cu excepția grupei D, în celelalte se înscriseseră o căruță de goluri. Ba mai mult, ca și când cei de la Manchester City nu pătimiseră destul în această bucată de sezon, se pare că un fan al lui Celtic, luat de val, a aruncat cu un hamburger într-un cal al Poliției din Piccadilly Gardens. O iapă, mai exact. Natural, până să-și dea seama că e rost de haleu, animalul s-a speriat, semănând panică în sânul întregii flote de armăsari. În fine, suspectul a fost șters de muștar la bot și azvârlit în dubă. End of story, să revenim la ale noastre.

Citeşte în continuare

UEFA Champions League, faza pe gazon. Dynamo Kiev-Beșiktaș 6-0: Kakao Cremali

Ultima etapă a meciurilor din primele patru grupe ale UEFA Champions League a fost una absolut delicioasă. În primul rând datorită faptului că unele echipe care până acum nu au făcut mai mult decât să semneze condica, condiție esențială pentru ca forul european să le înfrumusețeze conturile la final de sezon cu milioanele de euro veniți de la televiziuni, au executat o românească și și-au adus aminte că în fotbal câștigi practic doar dacă bați. În al doilea rând, pentru că formații care făceau deja turul de onoare înaintea trecerii peste linia de finish s-au trezit cu muște între dinți și cu un început de hepatită care a avut efecte adverse asupra ultimilor metri parcurși în fața mulțimilor adunate să asiste la cele din urmă întâlniri la nivel înalt din această toamnă.

Citeşte în continuare

UEFA Champions League, faza pe gazon. Beșiktaș – Benfica 3-3: Biracolul de la Istanbul

Chiar dacă ne-am obișnuit deja ca jucătorul cu cele mai multe pase decisive din Liga 1 să fie Tribunalul de Arbitraj Sportiv de la Lausanne, care marchează, oferă puncte și retrogradează cu sârg înainte și după ce fotbalul își trăiește viața de pe teren, rămânem într-o pseudopareză de fiecare dată când aflăm că desfășurarea meciurilor poate fi decisă uneori și în fotbalul mare de mișcări de trupe care nu au legătură cu mingea, ci cu Excelul.

Nissan, sponsor principal al Champions League

Seria de articole UEFA Champions League, faza pe gazon vă este oferită de Nissan, sponsor principal al celei mai importante competiții europene intercluburi. Încasările vor fi donate în scop caritabil.

Citeşte în continuare

UEFA Champions League, faza pe gazon. Borussia Dortmund – Legia Varșovia 8-4: Operație pe record deschis

Fotbalul are un stil aparte de a-și impune ritmul în viețile noastre. Acum te concentrezi timp de 3-4 zile pe arăturile de toamnă din Liga 1 pentru ca mâine să scoți de la naftalină costumul de nuntă pentru a asista din fața televizorului la meciurile din Champions League, îndoit de respect în fața unor jucători care în 90 de minute, timp în care noi ne adunăm de-o sămânță sau – dacă o ardem premium – de un popcorn sau chiar un fistic cinstit, câștigă cât să-și cumpere jumătate din campionatul românesc și să le și rămână de-o piscină la țară.

Dortmund - Legia 8-4

Bineînțeles, poimâine mergi mai departe și mijești ochii la ce-a mai rămas din echipele românești prin Europa League, acolo unde reînvățăm matematică pentru a ne calcula șansele rămase să ne calificăm după ce până acum am jucat cu chef de șantierist plătit cu ora. Și roata se învârte și ajunge din nou pe poziție, de unde o luăm la capăt cu râul, ramul și fotbalistul român care-și primește salariul așa cum joacă: o dată la 3-4 luni. Citeşte în continuare