World Cup 2018, faza pe terasă. Argentina – Croația 0-3: Nihil Sine Leo

Bine ați venit din nou la Cerbul de Aur din Rusia 2018, competiție care aduce la start 32 de cântăreți celebri, printre care Julio Casillas și Christina Aguero. Da, știm că Iker nu mai cântă la chitară rece în trupa de Flamenco, dar e păcat să stricăm glumița de dragul adevărului.

Iertați-mă, Toma la microfon. N-am vrut să-mi încep prima cronică pe blogul maestrului cu glumița asta proastă, dar Televiziunea Română mă terorizează de-a dreptul. E total aiurea, ar zice Tomulică, acest Mironică, un Lăscărică.

Partea bună e că la Mondialul ăsta ni se demonstrează cu creionul pe hârtie și mingea pe șiret că leganda e reală: există echipe mici care să facă echipele mari să joace ca niște echipe mijlocii. Și chiar și când favoriții câștigă, avem unzerouri chinuite, cu atacuri mai poziționale decât misionarul. Explicația? Imaginați-vi-l pe Messi cum stă seara și scrolează pe Instagram și-și vede toate bloggerițele de fashion pe la mare, prin piscine, prin lofturi. Iar el, săracul, în loc să se bucure de și-așa puțina vacanță pe care i-o dă meseria, e într-un hotel din Rusia, țară în care ajunge doar când are optimi UCL friguroase, jelind după un 1-1 cu Islanda, insulă în care prima minge a ajuns dusă de ocean după un șpiț britanic prea puternic. Iar dacă o insulă n-a fost destul pentru Messi, să vedeți cum a cântat fanfara când a omul a dat de Croația, care are cincizeci de mii de insule.

Iertați-mă din nou. A fost o divagare lungă direct la adversar. Revin la terasa noastră și vă povestesc ce s-a întâmplat în ziua de joi, 21 iunie 2018, la meciurile de la Cerbul de Aur din Rusia, 2018.

Aceste cronici îți sunt oferite de:

Danemarca – Australia 1-1

(Sună telefonul fix în foaier)

– Alo?
– Bună ziua. Doamna Australia?
– Bună ziua. Da, spuneți.
– Bună ziua, doamnă. Pardon, seara la dumneavoastră. Bună seara.
– A
lo? Vă aud. Dumneavoastră mă auziți?
– Alo? Doamnă? Puteți să dați puțin jos zăpada de pe fir?
– Mă auziți?
– Da, acum vă aud clar. De la fotbal suntem. Vă sun să vă spun că e 1-0 pentru Danemarca, tocmai v-au dat gol.

Embed from Getty Images

Și așa, subit, s-au trezit cangurii cu mortu’-n marsupiu în minutul 7 după ce, ce-i drept, au dat frumos vikingii cu toporul în arțar de-au sărit așchii. Danemarca, echipa care nu dă gol decât dacă e foarte musai, poporul care doarme învelit chiar și vara, țara unde e 10 euro cafeaua la tonomat, avea 6 puncte după 97 de minute în Rusia, iar pe australieni îi așteptau alte 21 de ore de zbor înapoi acasă.

Embed from Getty Images

Și dă-i și Mooy. Încalecă-i pe nordici. Presează-i. Blochează-i. Fă-i să greșească. Dă-le cu mingea-n mână-n careu în minutul 38 și cere punctul cu VAR. Bagă-le golul egalării și apoi… atât. Un meci care s-a stins mai ceva decât cariera lui Max Nicu.

N-o să vorbesc mai mult de atât despre el, vă las doar cu fotografia ce-l reprezintă perfect, acest buchet de patru distinși domni ce, spre binele lor, ar trebui să joace purtând câte o talangă.

Embed from Getty Images

Franța – Peru 1-0

– Alo, domnu’ Mapé?
– Mbappé.
– Mbappé, mă scuzați. De la maternitate vă sunăm, aveți un băiețel.

19 ani mai târziu, băiețelul marca gol de trei puncte la Cerbul de Aur din Rusia 2018 și ducea Franța în optimile competiției după o întâlnire cu Peru. Pentru Viorica: Peru e o țară, nu pronunția stâlcită a chestiei nedefinite pe care-o aveți pe cap. 

Embed from Getty Images

Meciul a început bine pentru cocoși în sensul în care Pogba a venit cu andrelele bune la el și-a putut croșeta un pulover corect de-a lungul celor 90 de minute, pasând decisiv de vreo alte trei ori în afară de faza golului. 

Te-ai gândi că dacă ai în mijlocul apărării un vlăjgan de la Real Madrid și altul de la Barcelona te-ai scos, dar brânza mucegăiește și de la sine câteodată. Și-așa bară au dat peruvienii, peruanii, sud-americanii prin minutul 50, de s-a zgâriat logoul Adidas de pe minge. A fost cât pe ce să se predea albaștrii din reflex. În rest, liberté, egalité, fraternité, să vină optimilé.

Embed from Getty Images

Argentina – Croația 0-3

– Alo, doamna mama lu’ Leo?
– Da, bună ziua.
– Ce știți de fiul dumneavoastră? Avem nevoie de el la fotbal.
– A ieșit acum câteva zile cu Aguero, Higuain, Dybala și prietenul ăla al lui mai sfrijit, cum îi zice…
– Di Maria?
– Da, mamă, ăla. Di Maria. A zis că merge în Rusia. N-a ajuns?
– Nu, doamnă, și avem un singur punct după două meciuri.

Embed from Getty Images

Doamne, cum râde Ronaldo, de se cutremură candelabrele în Casa Poporului. Fix acum, când tu citești asta, omul îi scrie pe Whatsapp lui Modric și pune emoticonul ăla cu lacrimi la colțul ochilor, smiley cu conjunctivită. Îl felicită Ronaldo pe Modric de-i umple inbox-ul, iar în Argentina nu se mai plânge doar după Evita, Madonna și Maradona, ci și după Messi, care în avionul de Moscova a intrat puțin până la toaletă și n-a mai ieșit.

S-a așezat toată planeta la televizor să vadă meciul ăsta și, în afară de cele patru milioane și ceva de croați plus ceva fini cunoscători de fotbal, ca nea Mihai Stoichiță, nimeni nu se aștepta ca Messi, acest Cristina Neagu al fotbalului, să nu iasă călare pe mârțoagă de pe teren. Patru milioane și ceva, #băbăiatule. Atâția-s croații ăștia cu toții și uită-te la ce națională au: în minutul 82, la mișto, la trecerea timpului, au făcut schimbare și-a intrat pe teren un băiat de la Real Madrid. Înțelege cum stăm: 4 milioane și ceva, în condițiile în care argentinieni sunt 44 de milioane. De zece ori mai mulți. Practic, e ca și cum ne-ar bate pe noi la fotbal Slovenia. Vă spun, ar fi mai mare rușinea: am fi atât de afectați, încât de jenă nu ne-am mai duce la niciun Mondial din momentul ăla.

Embed from Getty Images

Revenim. A fost o moarte anunțată din start. În timp ce portarul croaților era să dea prima pasă de gol din poartă-n poartă de la această ediție a Cerbului de Aur, omologul din poarta cealaltă a vrut să intre în istorie altfel, fiind primul portar care dă scăriță în loc să ia. A dat. Și ce-a dat! O scăriță impecabilă prin care i-a așezat mingea lui Rebic direct pe pif. 1-0. (VIDEO)

Embed from Getty Images

Messi a șutat la poartă pentru prima dată abia în minutul 64. Modric și mai rău, abia în minutul 80. Diferența e în efect: Messi în cireși, Luka a dat știuca. 2-0. (VIDEO)

Embed from Getty Images

Sărim miștourile legate de golul trei al croaților (VIDEO), la care lui Mascherano părea că-i curge sânge din nas cerșind un offside, în timp ce Messi se uita la fază ca mâța la alună. Și haideți să vorbim un pic despre Șumudică al lor. Jorge Sampaoli.

Embed from Getty Images 

Parcă-l și văd trecând printre mese prin centrul vechi întrebând oameni dacă vor parfumuri ieftine. Mi-l și imaginez minând bitcoin prin Ferentari. Oare-l bagă băieții ăștia din naționala Argentinei în seamă? Singurul care a părut pe fază la indicațiile lui Șumipaoli a fost Otamendi, care a vrut să se joace de-a păpădia cu capul lui Rakitic în minutul 85 (VIDEO), faza terminându-se cu o lovitură liberă pe care colegul lui Messi de la Barcelona a demonstrat că există viață și după echipa de club. A fost bară, da’ bară de-aia mai reușită decât multe dintre golurile pe care le-am văzut până acum în Rusia (VIDEO).

Embed from Getty Images

Pentru croații deja calificați urmează un meci-vacanță cu Islanda, iar argentinienii mai au o ultimă șansă cu Nigeria, săptămâna viitoare, într-o partidă pe care, din păcate, tot pe TVR o vedem. Nu știm însă cum o fi cu șansa argentinenilor, că dacă ai un punct după două meciuri ajungi să depinzi de cât de tare aruncă islandezii undița. Islandezii, fraților. Râde Maradona de-i lăcrimează icoanele de prin Napoli.

Una peste alta, indiferent dacă ținem cu Real Madrid, Barcelona, Chiajna, CSKA Moscova sau Wycombe Wanderers, ne e tuturor destul de clar că s-a subțiat destul de serios coada la ghișeul la care se acordă Balonul de Aur în acest an. Acum o săptămână și ceva aveam vreo 3-4 iluștri eminenți pe liste, iar azi a cam rămas doar unul și-are meci cu Iran, deci probabil că iar blochează automatul de goluri de-ajung toți să le ardă buza de sete cu talentul în buzunar.

Embed from Getty Images

N-ai voie să ratezi până la următoarea cronică:

Vineri, 22 iunie
Brazilia – Costa Rica (15:00)
Nigeria – Islanda (18:00)

Sâmbătă, 23 iunie
Belgia – Tunisia (15:00)
Germania – Suedia (21:00)

Toma Nicolau on Wordpress
Toma Nicolau
Toma Nicolau este un fel de Mircea Meșter, doar că-i moldovean, un pic mai suplu și n-are permis. A jucat 15 ani fotbal de performanță și a reușit să adune în acest timp 400 de milioane de euro în bani de Monopoly. De 8 ani e blogger de sport și organizează Bloggers Lan Party, motiv pentru care își continuă cariera de jucător de fotbal în format electronic.

Un Comentariu

  1. Cand l-am vazut la TV pe vecinu’ de la capatul strazii am intepenit. Da, ala cu casa aia misto cu multe turnulete argintii si cu poarta cu filigran aurit. Ma obisnuisem sa il vad la pizzeria din centru, stand ca un boss pe scaun cu papucii lui Puna si maioul negru, mulat pe burta si cu inscriptie Dulce & Cabama. Sau ceva de genul. Bratele tatuate deja sunt un dat la vecinul. Se vad de la doua intersectii cand merge pe sosea cu X6le lui alb. A, stai! Nu era vecinu? Era antrenorul Argentinei? Pai am la antrenori din astia in Braila….sute…. Nu prea stiu ei sa citeasca dar au o experienta de speriat in a ii face pe oameni sa joace cum le canta ei. Cred ca ar face treaba mult mai buna la argentinieni decat flacaul asta care, in schimb, nu cred ca ar fi la fel de apreciat in Spania la echipa feminina a vecinului.

Leave a Reply

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.